許添盛醫師寫於 2011年9月16日 10:36
如果父母過度保護、過度干涉、過度批評及過度擔心，強將自己的價值觀加在孩子身上，或出於恐懼保護的愛，永遠說：「孩子，我吃的鹽比你吃的米多；孩子，按照我說的去做就對了，否則你ㄧ定會做錯或受傷。」這種態度要不教出永遠長不大的不成熟孩子，要不教出情緒叛逆、行為異常的孩子。
我們一向覺得父母對子女都是無條件的愛，較少提及孩子對父母的愛。在身心科門診，我接觸到很多兒童個案，發現孩子對父母才真是無條件的愛呢！
出於生存的必要，而且兒童的人格必須等腦神經細胞長大才能相對應的成熟，孩子對父母的思想觀念可謂全盤的接受及認同。因為兒童尚未發展出對現實的判斷及自我保護的能力，對父母信念的默認加強了孩子與父母的連結。在孩子心目中，父母彷彿扮演了上帝的角色，不但供應他食物來源，大小便也都必須依靠大人協助清理，更別說安全感的提供及危險的避免了。
因此，雖然每個兒童有其先天氣質的特異性，但思想觀念大多是承繼自父母，尚未發展出獨立自主的人格及思考模式。
父母對兒童的愛常受諸多因素影響，比如自身的情緒狀態，孩子的性別、排行、表現、成績或乖巧與否，父母本身的忙碌程度，以及付出愛的能力。因此，幾乎所有父母對兒童的愛都是「有條件的愛」。
但是兒童對父母則不然。之前提到，兒童尚未產生獨立思考的人格及很多的理性，而且對兒童而言，父母是唯一且絕對最值得信賴的。父母代表了兒童所有需求的來源，因此兒童必須百分之百的信任及愛父母，沒有父母的保護及供給，沒有這份信賴及愛，孩子是活不下去的。
換言之，兒童對父母無條件的信任與愛，是生存上也是心理上的必然性，不會受理性思考及現實所「污染」，那是一種混合了情感的信任及思想觀念的認同所呈現的連結。舉例來說，孩子不會因為父母是否小學畢業、脾氣好壞、賺錢多寡而決定愛不愛父母，這些都只會等到孩子慢慢長大，有了自己的思考判斷才受到影響的。但不管如何，每個孩子對父母的愛都曾是毫無保留的。
而同這種全盤對父母的愛，以及對父母人生觀無條件的接納，在情感層面上，是要透過感受到生命全然的愛，作為人格在世最深的保證，以致孩子長大之後，不管在成人世界遭受多少的挫折、失敗及冷漠，都能在內心最深處感受到那種全然愛的溫暖。在理性層面上，則可作為兒童人格發展的基礎；他先接受父母對宇宙、人生及自己的看法，協助自己度過成長的歲月，待逐漸擁有獨立思考的能力及成熟的行動力，再判斷自己要保留多少父母灌輸或影響他的思想觀念，並思考又有哪些是學習自同儕、書籍或媒體，而決定要納入自己人生觀的部分。這過程即ㄧ般俗稱的「青春叛逆期」。
「青春叛逆期」是ㄧ個兒童決定其成人生涯是否心理健全的關鍵期，也是孩子最脆弱、情緒不穩及最需要幫助的時期。無奈的是，有時父母對此時期的孩子幫助不大，甚至是幫倒忙。因為，青春期的孩子會急於擺脫兒童時代承繼自父母得觀念，建立自己的人格獨立性及力量感，ㄧ方面想積極保有個人生活隱私，建立獨有的思想觀念，另一方面卻又會激烈的反對父母，以便擺脫他所不喜的舊有觀念。此時父母面對兒童的叛逆，常常自保不暇，又如何能協助孩子正常健康地反叛自己、建立自我呢？因而父母常覺得「孩子變了」，感受到一種「愛的撕裂」。
有些父母由於人格不夠成熟健全，會軟硬兼施地要孩子放棄他們獨立自主的人格及思想觀念，以便成全彼此愛的連結。孩子承受極大的壓力，又怕獨立自主之後會失去父母的愛，或傷到父母的心；為了維繫愛的連結，於是放棄脫離，犧牲了自己的獨立思考及人格的健全性。而許多的精神官能症、憂鬱症、精神分裂症及躁鬱症都是如此形成的。
所以，如何營造健康的青春叛逆期，父母在「無條件的愛」的基礎下，協助孩子建構自我人格的成熟完整，實在是一件最重要的事。然而，如果此時期的父母過度保護、過度干涉、過度批評及過度擔心，強將自己的價值觀加到孩子身上，或出於恐懼保護的愛，永遠說：「孩子，我吃的鹽比你吃的米多，按照我說的去做就對了，否則你ㄧ定會做錯或受傷。」這種態度，要不教出永遠長不大、不成熟孩子，要不教出情緒叛逆、行為異常的孩子。
給孩子愛，當他們逐漸長大時，尊重其想法及選擇，不必過度的保護和干涉，才是正確的教育之道。
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